Hoy

Hoy en la mañana estaba pensando en la lata que me da debido a que todos desaprueben mis planes de tatuajes. Obviamente si me voy a marcar permanentemente algo en el cuerpo tiene significado y valor para mí, ergo que se sienta bastante mal que no les guste. No me lo suelen decir explícitamente, pero se nota que hay tensión y nunca responden nada entusiasta ni positivo al respecto. Será, en fin. Pero luego, en la noche cuando iba con mi mamá en el auto, puse "happiness is a warm gun", justamente lo que me tatuaré próximamente. Mi mamá me empezó a hablar que le gustaba mucho la canción, le pareció súper interesante el título, la música, me hizo preguntas de ella... De cierto modo se sintió como un símbolo de que la persona que más amo en este mundo aprueba mi futuro tatuaje... Se sintió bien.

un deseo

muero por bailar tipo lento, bieeeeeen romántico, pegadito, apretujado, en un local con atmósfera trasnochada y ahumada, mística como una noche cerca del mar, tipo cinco de la mañana, con somnolencia y madrugada, con pocas luces pero de colores y a ojos cerrados "you really gotta hold on me", y que esa pieza y abrazo se mezclen con todo y parezca eterno, sumergidos en un ambiente tan intenso y fantasioso que ni parece real... como un gato de metal... y luego ir a esperar el amanecer en la arena, callados sin hablar, muertos de sueño y con la sensación de disfrutar la vida a concho♥

ayer, hoy, mañana, todo.

ha sido una gran mezcla de todo... la semana pasada tuve mil cosas que hacer y en esos días me consuelo a mí misma esperando que se cumplan los plazos para salir del cacho, y de hecho me anima. estaba esperando el jueves para dar la prueba de antropología y relajarme el resto del fin de semana con el que le daría inicio a mi "semana de cumpleaños", cuando me dicen que la pareja de mi tío tiene un tumor en el cerebro, y más encima todos los neurólogos de confianza de mi familia estaban en un congreso en esla de pascua hasta el miércoles!. no soy cercana a ella, y no me suelen afectar tragedias familiares mucho que digamos... pero esto fue tan extraño, me llegó de una manera cuática, de verdad me dejó "para adentro". creo que es por lo brigido que es que un día tengas un dolor de cabeza y a la madrugada tienes convulsiones y cáncer al cerebro y tienes que esperar una semana para que llegue un neurólogo a tratar de solucionarlo... creo que lo que me llegó tanto fue lo suceptible que están todos mi seres querido y yo misma a pasar por eso... si de verdad que ni la muerte de mis abuelos me llegó tanto como ésto. bueno, es que el cáncer es para mí algo demasiado detestable, lo vulnerable que estamos todos a tenerlo, y no sé qué es peor, tenerlo uno o que lo tenga un ser querido. en fin, el cáncer me da ese sentimiento de mierda... el día que encuentren la cura será otra cosa, ojalá viva para ver ese momento. mientras, mis oraciones van con la alejandra, que entra a pabellón mañana. y con mi tío y sus hijas.

eso con mi jueves... cómo cambian los planes, es cuático. ah, también se me olvidó mencionar que ese día en la U una compañera de psicología fue demasiado tierna conmigo cuando me vio desanimada, y bueno eso fue algo súper "lindo" por así decirlo, ya que no somos "amigas", al menos no aún según mi concepto de amistad... bueno, su preocupación por mí fue un gesto muy especial.

el viernes tampoco fue muy animado ni especial, pero me compraron unos suecos que me encantaron mucho mucho. luego fin de semana largo y lo pasé bastante bien. el sábado al fin vi a mi pori que lo necesitaba hace rato! y fuimos a un concierto de beatlemanía genial, tocaron cuarentaidos canciones! y estuvieron más prendidos con el humor que nunca, fue genial, y pude bailar dos canciones... AMO bailar rock! bueno algunos de los momentos épicos incluyen:
-Mario: "This is-"
-Leo: "Te traduzco?"
-Mario: "This is a song from the second film we made-"
-Leo: "Estamos muy felices de estar aquí esta noche"
les juro que eso me hizo implotar xd AMO el humor de leo. también el tito baterista que tiene como setenta años (y es un amor y un seco) diciendo "Leo está comprometido, toca los violines, y Tito la viola"... *momento de procesamiento de doble sentido* seguido por una explosión de carcajadas xd y el Tito tecladista estaba DEMASIADO prendido tocando la pandereta mientras movía la pelvis y bailaba xd y Mario mostrando sus primeros signos de demencia senil repitiendo mil veces "esta canción fu número uno..." xd en fin, fue genial... como siempre en verdad♥ beatlemanía la lleva!! y fue bakán el aire místico de strawberry fields forever, don't let me down y while my guitar gently weeps, que las escuché con los ojos cerrados porque el efecto sobrenatural que tienen en mí lo amerita.

el domingo mi papá hizo un asado de almuerzo y estaba muy rico, luego llega mi porondi de nuevo y porondeamos y cabreamos hasta las ocho, luego calabaza y yo me fui a un... oh my goat carrete. esperé que llegaran la kichi, cami y cote ATRASADAS y partimos al carrete de un niño que conocí porque me topé con beatlemanía en la U y bailé como ridícula y él se me acercó a felicitarme xdd ay me siento tan loca, más encima es como mi primer carrete desde el 2007 xd lo pasé súper conversando con mis amigas y luego llegó la gala con nacho y fue muy gracioso, una vez más las actuaciones de nacho curado xd en verdad no carreteamos en el carrete, pero así es como yo más los disfruto si la música no incluye rock... gotta be rock n roll music if you wanna dance with me

el lunes también me junté en la tarde con mi porondi y comimos wantanes, y salimos en una misión-aventura magical mystery tour (?) en busca de un archivador escocés rosado, y luego de dos intentos fallidos el fue mi superhéroe y me lo encontró y regaló♥

el martes fue fome y me maté estudiando a última hora, dormí tres horas y mal porque andaba muy ansiosa por la prueba, me levanté temprano a seguir estudiando y fue DEMASIADO ESTRESANTE, sólo esperaba darla para salir de ella para siempre... y siento que me fue bien, ESPERO que la corrección sea congruente, no como tantas otras veces que siento que lo hice bakán y me dan un cuatrito ._. (bueno, mejor un cuatro que un rojo, pero bueh... oajlá me den un seis o más). llegué a mi casa a las doce, tenía que escribir una ficha sobre un texto que no terminé de leer más una película que no vi en una hora y media. me demoré extra, pero terminó saliendo la ficha malvada y partí apurada de vuelta a la U a una charla de ética en la investigación. tenía la esperanza de que apenas saliera de esa sala sentiría AL FIN la sensación de cumpleaños y libertad bakán que pretendía sentir desde el jueves pasado... pero no. bueno fui a buscar las notas de dos fichas que se suponía iban a estar en secretaría y no estaban... pero perdono al ayudante por lo buena onda que es.

de vuelta a mi casa, a llevar a sammy al veterinario con taco por la autopista (el veterinario queda en renca) y con calor, pero en fin, bien. llego a mi casa a comer y echarme en la cama de mi mamá, muy pajera y a ratos quedándome dormida... igual un poco latoso que sea tan "bleh" el día cuando tenía expectativas de celebración... le pido a mi pololo que me venga a ver y no puede, mi mamá me ofrece salir luego, pero no tenía ganas, además había dormido tres horas no más la noche anterior.

la cosa es que no sé exactamente por qué, pero todos los años me pongo muy sensible en mi cumpleaños (y también en octubre-diciembre, pero ese es tema para otro megapost). y en verdad me deprimo sin saber por qué, lloro varias veces (algunas por no querer hacer algo académico ese día, otras de emoción porque mi hermano mayor me viene a ver, etcétera) en verdad es una hipersensibilidad cuática, y como que tengo expectativas demasiado altas y lo peor, las desconozco! de lo que quiero que sea ese día, y obvio, como las desconozco no se cumplen y ando bajoneada y rara y bleh! y no quiero que este año sea así, el cambio de colegio a la U fue cuáticamente hermoso, y quiero que sea una completamente nueva etapa, sin tonteras. pero hasta ahora las cosas no marchan muy bien... tampoco mal, pero fome, y eso no es lo que quería de esta semana... bueno, me queda la esperanza de que mañana sea un día increíble, y trataré de poner de mi parte también para pasarlo bien, deséenme suerte♥

yellow submarine

el submarino amarillo en sí siempre ha sido uno de mis íconos favoritos, y el favorito dentro de los beatles para mí. verán, es la única película animada de los beatles, y es hermosísima, llena de mensajes, además de ser estéticamente preciosa y musicalmente también. pero más allá de todas las características de ese tipo, tiene otro valor: es una película animada, "de monitos".

la gente muere, los beatles mueren. a john lo asesinaron mucho antes de que yo naciera, george, mi segundo beatle favorito, murió antes de que yo lo pudiera conocer (musicalmente). paul y ringo también dejarán este mundo. "a hard day's night" y "help!" los muestran jóvenes como ya no son, vivos como dos de ellos ya no están. pero en el submarino amarillo, la muerte y el envejecimiento no existe. es como un universo paralelo donde el imperativo es magia y aventura, acompañado de una gran banda sonora. es un paréntesis de dos horas en donde hay un solo final, y es un final feliz. una fantasía, un ideal, en donde estarán ellos cuatro vivos y juntos por siempre, diciéndote que todo lo que necesitas es amor y música. y la gente mala se les termina uniendo y transformando en buenos. es un intervalo mágico que representa todo lo que querría para ellos y para el mundo. es un escondite, un refugio donde ellos siempre estarán vivos y hermosos cada vez que aprete play. ¿cuál es la diferencia con las películas actuadas? que ellas son un reflejo del pasado, como mirar la foto de un difunto. los monitos de yellow submarine sólo existen en papel y película, es su única realidad. y esa única realidad es hermosa.

por eso le tengo tanto, realmente tanto cariño al submarino amarillo: representa ese ideal de mundo, una fantasía un poco infantil y utópica. cada vez que la veo, o miro una figurita del submarino, siento un cosquilleo del alma. y cuando escucho "nowhere man", esto se intensifica aún más y me da un nudo en la garganta de emoción. es una de mis escenas favoritas de la película, y la letra de la canción es súper intensa además. pero paradójicamente, me encanta lo rítmico y feliz que bailan la canción, es genial, y como se transforman las figuras y líneas en un plano súper simple y blanco. en fin, cada vez que escucho el primer acorde en vivo, me energiza completamente y la canto entera con una emoción difícil de describir, pero sé que es una sensación distinta al resto de las canciones. no es una sensación de canción favorita, o canción movida, o de amor. tampoco una sensación de canción a la que me vinculo. es simplemente especial.

y aún más mágico es que el protagonista de la película sea ringo, mi beatle favorito♥ y quedan sólo dieciocho días para verlo en vivo, aunque sé que amo más al ringo que vive dentro de mi dvd de yellow submarine, pues él me acompañará siempre que lo necesite y quiera, desde el 2008 hasta el día que yo misma deje este mundo para siempre.

todo

estos días han sido muy lindo, dejando de lado las lecturas estresadas y así. pero over all, me encanta. leo contrarreloj mi texto de antropología dos horas antes de la prueba, pero la disfruté, con sus típicas preguntas de ensayo. la disfruté la máximo, y más aún porque siento que me fue bien. días muy muy lindos con mi familia de cuatro que amo, un asado muy rico que se come en la terraza, conversaciones agradables, mañanas relajadas en la cama de mi mamá leyendo revistas. toparme con unas joyitas de la televisión cultural, casi desaparecida entre tanta televisión mierda (que no desmerezco, pero no hay que ignorar que es tele mierda). ver a un escultor que parece la mezcla entre un sabio y un poeta. ser feliz, sentirme plena. que mi pololo me acompañe a cuuatro locales distintos sólo para encontrarme un juguito de frambuesa. jugar "scene-it? disney" en la improvisada derivación de una doble cita. hacer una junta de "doble cita" con esos amigos que siempre se pasa bien de manera tranquila, con quienes puedes hablar cosas importantes como política mientras comes cosas ricas. ver las hermosas flores que me trajo mi pololo, que me encantan. escuchar nuestra canción en el auto, hacer planes para el verano. cepillar infinitamente a sammy. estudiar distraídamente en el día y desesperadamente en la noche. motivarse con las fotos con mi nuevo celular e instagram. pasar horas en el jumbo con mi mamá mirando la sección de librería. ser muy feliz en familia, en pareja, académicamente... sentirme del fondo de mi corazón tan agradecida de la vida, del universo, de lo lindo que es todo... un sentimiento tan potente y genuino que ningún cuatro o discusión banal puede destronar por mucho, es algo superior, algo mágico♥

cada noche

soy agnóstica, pero me considero una persona sumamente espiritual. cada noche antes de dormirme, pido al universo o lo que sea, por mi familia, mis seres queridos, los seres queridos de mis seres queridos. pido por su salud, su felicidad, que tengan vidas llenas de amor, armonía y protección. que nuestras mentes no alberguen sino sólo pensamientos positivos, que nuestro cuerpo efectúe sólo acciones buenas. pido por que nunca nadas nos falte, y tengamos lindos días que se lleven a cabo de manera armónica y sin obstáculos. pido por que tengamos vidas plenas y largas, llenas de salud. pido por mi país, porque se llegue a un acuerdo por la educación pronto, de manera pacífica y que sea justo y bueno. pido por que la gente con menos oportunidades que yo tenga al menos las cosas básicas y de calidad. pido por que la gente buena de este mundo se vea protegida de la gente mala, y pido por que las malas acciones de la gente mala se vean frustradas. pido por que la humanidad entera eleve sus conciencias y no solo sean mejores personas, sino que deseen serlo desde el fondo de sus almas/corazones. pido porque el hombre deje de destruir el planeta, pido por que desee cuidarlo. pido por todos los perros del mundo, en especial los callejeros: que tengan salud, alimento y un buen día. pido por que en el mundo no haya más violencia, que haya armonía y paz. luego de eso, doy gracias por mi situación, doy gracias por mi familia y seres queridos, por mi situación económica, por mi situación académica, doy gracias por las cosas lindas que me pasan en el día y por mi vida. y que todos los seres sean felices, que todos los seres alcancen la paz, y que todos los seres se liberen.

admito que soy una persona compleja, pero tengo que decir que me molesta profundamente que mis amigos me "saquen en cara" que no nos vemos mucho, que no "riego la plantita" de nuestra amistad. me molesta que no me acepten como soy, y más que nada me molesta porque si bien ellos me puedan sacar en cara una vez por semana que no nos vemos, yo pido y oro por ellos y su familia los siete días de la semana, sin excepción. quizá eso no es lo que algunos buscan de un amigo, quizá otros no lo han pensado de esa manera. quizá nadie lo sabe porque no es algo que comente, las oraciones son cosas muy personales. pero si alguno de mis amigos o seres queridos lee esto, que sepan que sí pienso en ellos, de hecho mucho, y que pido por su salud y felicidad todas las noches antes de dormirme.

nostalgia

es súper nostálgico ver que las fotos de tu hermano haciendo las mismas cosas con su hija que las que hacía contigo

no en un sentido de celos, sino el sentir que ya no soy una niña, soy una mujer. y el rol que ocupé en la vida de mi hermano ha sido heredado de una forma muy natural y progresiva, pero no menos impresionante.

debe ser lo que siente una joven al convertirse en madre, al darse cuenta que ya no será la mimada, sino la mimadora. no será a quien le matan la araña, sino la que mata las arañas. no será a quien la abrazan y le dicen que todo estará bien, sino será ella la encargada de abrazar y decir que todo estará bien.

es fuerte darse cuenta que uno ya creció. de ahora en adelante no creces, sino envejeces.

igual me alejé un poco del tema, es bastante sentimental ver a mi hermano elevándole los volantines a su hija, llevándola al zoológico, trayéndola vestida de huasa, yendo a ver los caballos. nosotros dos hacíamos todo eso, supongo que es el lazo esperable al tener veinte años de diferencia.

yo quiero mucho, de hecho, lo extraño. me siento demasiado culpable de irme de la casa el sábado que vino de visita... y todo porque creía que vendría también mi otro hermano que me cae mal muchas veces, pero resulta que ese ni fue. supongo que me sirve de lección, para no volver a hacer eso con alguien que me quiere demasiado.

horrible

te juro
que si sigo teniendo estos sueños
me mato.


(sí, es sólo un decir. soy demasiado cobarde para ello.)

"no tomes decisiones estando enojada. no hagas promesas estando feliz"

lo cruel es lo difícil que es cumplir con lo segundo

día 40: amigos

día 40: una foto de tus amigos

bueno tuve que escoger una linda no más, pues no tengo una foto con todos mis amigos, y no porque sean muchos, al contrario: son pocos los de verdad y "activos" (me refiero excluyendo por ejemplo tu mejor amigo de los 8 años que siempre será tu amigo y siempre querrás, pero hablas con el cuatro veces al año), sino porque algunos se disgustan entre sí y a eso súmenle uno de la U que es como otro mundo. incluso agréguenle uno que no lo mezclaría con los demás por cuarenta años de diferencia!

en fin, gracias a mis amigos, los quiero harto, son ultra diversos entre sí y hasta distintos respecto a mí, pero cada uno tiene algo (o mucho) que hace que a pesar de que podamos ser peras y manzanas, nos guste el tuti fruti! jajaj... no sé, no sé... aprecio el presente, el hoy. no me considero egoísta en general, todos aquellos amigos que han decidido partir y tomar otros caminos no puedo sentir otra cosa por ellos más que cariño, y felicidad de que estén donde se sientan mejor, como mi amistad con la rocío, que luego de cinco años muy juntas tomamos rumbos bastante distantes, y genial que tengamos la madurez para darnos cuenta que pertenecemos a distintos lugares y aún así siento que siempre nos tendremos cariño, amistad, y además sé que el sentimiento es mútuo. nunca podré entender las amistades egoístas, esas que se enojan cuando alguien cambia (o como ellos dramatizan "se alejan vilmente", para hacerse las víctimas.) el egoísmo no cabe en la amistad, no existen los amigos así de egoístas: ellos simplemente no son amigos. gracias al universo que he podido alejarme de gente que es así, pues no hacen bien. 

otros amigos de siempre y para siempre como la cote y la kichi, que somos mejores amigas desde pre-kinder y honestamente creo que hasta toda la vida. amigos que parten como conocidos, compañeros o colegas, en rutina, y de pronto un día se convierten en algo especial, como la cami. amigos con los que te sientes cómodo.

amigos que un día fueron amores. amigos que a pesar de ya casi tener sesenta, son niños. como fernando. amigos de la U, que conociste a través de una carrera equivocada, pero llegaste a ellos igual, bueno todo es por algo. amigos inclusivos aunque vivan en comunas increíblemente opuestas. amigos que te quieren, que te quieren ver, que te quieren de verdad. como el erik que es tan acogedor, y una de las POCAS (¡mínimas!) personas que me hacen sentir culpable cuando pasa mucho tiempo sin verlas.

amigos que te "apañan" en la U, amigos que agradeces muchísimo, realmente entregados. ¡amigos dispuestos a quedarse cuatro horas en la U sólo por acompañarte en tu ventana! amigos como guridi. amigos que son perro y gato, izquierda y derecha, pro aborto y pro vida, y aún así siempre disfrutamos de la compañía del otro ¡y hasta nos podemos ir de vacaciones juntos! amigos que te muestran canciones [increíblemente]estúpidas que terminas amando xd amigos opuestos

amigos 4x4... con los que pareciera que puedes hablar de todo, hacer de todo. amigos que son perfectos para una "doble cita", amigos confiables y con los que no te aburres. amigos leales, como la lelei y el matías. amigos que entienden el concepto de pareja y con los que uno puede sacarle el máximo. amigos muy similares

amigos de los cuales no sabes bien exactamente cuándo o cómo llegaron a tu vida. amigos que no conoces del todo, pero te encantan. amigos que no comparten una historia o no tienen muchas anécdotas juntos, pero se aprecian. amigos que te parecen muy interesantes, amigos que quizá estás recién conociendo. amigos que de verdad te gustaría conocer más. gala, en verdad no tengo idea si esto es recíproco, y en verdad no es el punto, pero quiero que sepas que me pareces una persona genial y me encanta tu forma de pensar, y que nunca hemos sido mejores amigas y quizá nunca lo seremos pero me encanta hablar y compartir contigo.

amigos que son de otra especie. amigos leales que te quieren porque los quieres y punto. amigos que alegran toda la casa y llevan energía incluso a los rincones más escondidos donde antes no había ni un adorno. amigos que unen a la familia. amigos como mi sammy.

y amigos que son más que amigos. que disfrutan hacer todo y hacer nada juntos, que se van a querer toda la vida. amigos con los que el tiempo siempre se hace corto, amigos con los que te proyectas en las buenas y malas, y para siempre. amigos que son el amor de tu vida y que amas con todo tu ser: mi pololo.

si esto mañana cambia, les deseo lo mejor en su vida. pero por ahora, me dedicaré a disfrutar el rico momento presente, y gracias a todos ustedes, los quiero mucho.

respecto a la foto, me fascina completamente. estéticamente, es muy linda. en cuanto a contenido, amo nuestra "ñoñez", con las trifuerzas. además de la amistad. somos la kichi, cote, cami y yo.

día 33

día 33: una foto dellugar al que fuiste hoy.

hoy fui al parque arauco, sí, algo súper común y vacío, pero no hoy. hoy fui al parque arauco porque en el centro médico donde trabaja mi papá hay una campaña de recolección de ropa para niñas en situación vulnerable de un hogar. se recibía ropa usada en buen estado, pero mi papá nos pidió que le compráramos una tenida completa y nueva en el mall, pues obviamente, nuestra situación económica lo permite, pero más importante: dijo que él cuando chico recibía la ropa usada de sus primos y hermanos, y que los niños no dicen nada pero no se siente bien. además que las niñas del hogar lo han pasado mal, y el simple 'olorcito a nuevo' de la ropa marcaba una diferencia. papá, te amo por eso, te amo por tener una buena situación económica acompañada de una gran conciencia y preocupación social, y sentimientos. papá, gracias por enojarte cuando en las noticias vemos injusticias, gracias por sentir cuando vemos tristezas. gracias porque te pone feliz ver cómo gente humilde recibe sus casitas. gracias a mis padres por no ser otros cuicos sin sentimientos, otros indiferentes más.

bueno, entonces compramos unos jeans, un polerón y dos poleras para la colecta. luego pasamos a casa&ideas con mi mamá, no compramos casi nada, pero siempre lo pasamos bien mirando y recorriendo la tienda, pues tiene tantas cosas atractivas, miramos y comentamos todo: desde las argollas para la cortina de la ducha, hasta los sets de juegos que sacan para niños. es un lindo tiempo para compartir con ella. y, finalmente, pasamos a papelaria donde compré algunas cosas para scrapbook que llegaron, por ello ahora ando con ganas de ponerme a trabajar en él (tengo un scrapbook con accesorios desde el 2006, pero aún no lo he usado porque me da pena gastar las cositas lindas!)